Про меня снова забыли. А для чего я нужна? Поплакаться в жилетку? Пригласить для компании, т.е. создать видимость толпы? Обсудить очень животрепещущую тему, от которой я снова неделю спать не смогу? Просто и со вкусом. Вот и выходит, что не нужна. Пора уже было привыкнуть.

---

Меня опять забыли. Сама виновата.

---

Жалею, что еще не придумали "прибора" для "записи" мыслей. День и ночь.

Зато, есть те, у кого всякие ценные или просто красивые мысли, испаряются, словно капля воды на раскаленном асфальте, стоит их только облечь в слова.

Я могу формулировать быстро, четко, аргументировано. Слова сами складываются в целостную картину мира. А потом забываются. Навсегда. И их не возможно повторить.

---

Осалила so clumsy

Все, досталась сама и достала всех вокруг. Этот пост начинала раз семь, потом что-то другое приходило в голову или находила очередное продолжение гребанных фиков и... снова откладывала. И надо-то всего написать 6 своих странных/забавных/дурацких привычек и озадачить 6 человек, которые должны сделать тоже самое на своих дайриках. Ну с озадачиванием проблема, а вот с привычками никаких, разве, что "правильные" слова подобрать.



1) Люблю дремать в общественном транспорте. Не зависимо от вида транспорта, степени его перегруженности, или позы, в которой приходиться терпеть нелегкий путь на работу/домой/в гости/театр/кино/и прочее. Стоит войти, прислониться к стеночке, или чужой спине, как на меня накатывает. Я тривиально закрываю глаза и... покидаю этот мир. В смысле засыпаю. По началу проезжала нужную остановку, теперь натренировала свою сенсорику - просыпаюсь достаточно рано, чтобы осмыслить ГДЕ я, ЧТО я здесь делаю, ЗАЧЕМ и КУДА я еду.



2) Ненавижу эту привычку, но избавиться от нее, пока не получается. Я все и всегда откладываю "в долгий ящик" и тяну до последнего. С тем, чтобы потом, приложив титанические усилия, исправить положение вещей.



3) При стрессовых ситуациях, когда в упор не видишь выхода из вдруг сложившейся в огромную дулю ситуации, я впадаю в ментальную кому. Просто заворачиваюсь в одеяло с головой и на пару деньков выпадаю из жизни. Это спасает меня от нервного срыва и, как ни странно, помогает принять правильное решение. Просто решиться на действие. Видимо мой организм быстро "перегревается" и таким образом пытается восстановиться.



4) Стоит составить подробнейший план неотложных дел на завтра, гарантировано, не выполню ни одного. В связи с этим мой слоган "не планируй на завтра то, что тебе нужно было выполнить сегодня!"



5) "Еще одну минуточку" - это мой второй, утренний слоган. Как хорошо, что будильник в моем сотовом, если его не отключать, будет срабатывать снова и снова - 10, 5 минут интервал. Вначале срабатывает обычный будильник в 7.00, затем в 7.20 сотовый, потом он же в 7.30 и 7.35. После чего взъерошенной и безумно недовольный "ежик", я, скатывается с кровати и бредет умываться. Бе-е-е-е, утро рабочего дня - самая настоящая пытка. Забавно, вот в эти "лишние" 20 минут я способна не только "выспаться", но еще и полноценный сон посмотреть.



6) Хотите избавиться от ненужных вам канцтоваров, таких как ручки, карандаши, ластики? Отдайте их мне. А я уж с ними "разберусь" по-своему: "отгрызу" у ручки колпачок; оставлю характерные "зарубки" в виде отпечатков зубов на карандаше, предварительно "открутив" ему головку (ластик); "подравняю" путем обрезания ластик.

Не то, чтобы эти вещи вызывали во мне бурю протеста или лютую ненависть, просто когда задумаешься какого черта автор ставит неопределенный артикль с неисчисляемым существительным или употребляет презенс перфект с точным указанием времени в прошлом... они станут единственным спасением от битья головою о стол.



А с озадачиванием решила так, кто желает, то озадачивается сам. Не будем навязчивыми. Хотя у меня теперь 4 ПЧ и я им благодарна за их внимание ко мне, может и им будет интересно написать о своих привычках...



Astre, а тебя я осалю намеренно. Ты вроде про это еще не писала?

---

"Страсти Христовы"

Мне всегда казалось, что "страсть" многим сродни "суетности". А суетность недостойна при упоминании Христа. Ему была открыта "истина", ОН знал судьбу свою и просто принимал ее. Он был спокоен и рассудителен, он не мог суетиться. Он заглядывал в души людей, видел в них "зерно" и "взращивал" его. Увы, напрасно...

Нет, Гибсон, конечно, не серая посредственность, но мыслит слишком уж по-американски. А что с него взять?! Только пролив литры "крови" и "заучив" текст на арамийском, можно поведать о страстях людских, но не божественных. Мы видим так, мы так живем. Может это наша ошибка? Своим фильмом он подтвердил истину - хлеба и зрелищ. Да, люди реагируют только на зрелищность - кровь, ангст, смерть.

Нам что мало этого в жизни?

---

Зеркало

Смотрю фотки. Снова и снова, и становиться очень страшно. Не поймете. Это надо испытать на собственной шкуре. Там я. Гипотетически, но именно я. По другим причинам, но я. Прошлая *со страхом смотрю в зеркало*..?

Только вот КАК она держиться? Даже завидую, немного. Никогда ТАК не могла и не смогу - комплексы заели.

И даже здесь нахожу себе оправдание - она не одна, там, за фотокамерой стоит ее муж. Плохой-хороший, молодой-старый, красивый-нет. Да, так - она не одна.

Но на фотки смотреть нельзя. Нельзя. Не раслабляться, еще только все началось... Еще долго терпеть и совершенно никаких гарантий к тому, что у меня получиться.



P.S. И после этого меня называют фаталисткой. Не-а. Я же не сижу "сложа лапки", я борюсь. Ммм. Пытаюсь бороться.



P.S. И ее волосы...

---

На ночь глядя посетила мысль - хочу попереводить. Да только ни времени, ни материала. Капризы? Ага! Только никто не жалеет... Жалею я. Вот понедельник к часу домой вернулась - весь вечер утешала. Абсолютное дежа вю. Где-то я уже это слышала... не иначе прошлой весной. Видать наглядный пример весеннего обострения. А весь ужас в том, что я еще 7 лет назад (уже 8) знала - гадюшник это и благоразумно не совалась, самостоятельно. Зато К. меня тута тянула... зараза, а теперь нервное истощение зарабатывает, опять же по собственному почину. Говорю, плюнь, как я. Напейся разок и плюнь навсегда. Благо повод (напиться) есть - как ни как день рождение скоро. В ответ ноет, жалко. Я их растила, холила, лелеяла, строила и прочее. Ага, ты с ними работала, а Змеева придет и все лавры себе заберет, вместе с деньгами. В принципе, все как обычно, и выхода нет... затаиться, уйти в глубокое подполье. Потом принять вступительные и после отпуска ручкой на прощание сделать - прелесть. Да только КТО тебя отпустит? Второй такой дурочки не найти, не Змеева же?!

---

1)Вот и еще один рабочий день пролетел. На этой неделе осталось 2 дня, на следующей 4 и я в отпуске. Не дождусь.



2)Привыкаю "геройствовать" - по утрам вставать с каждым днем все сложнее, а в общественном странспорте начинает штормить. Интересно, я это напрасно терплю или все-таки с пользой для тела (пардон организма)?



3)За мной два челенджа. Напишу непременно. Это же интересно, жаль, что сначала почитала некоторые отклики на них - до чего же я не оригинальна... даже "привычки" будут повторяться.



4) Зря Д. хвалин нашу сеть, ох, зря. Они решили обновить систему и сменили версию жизненноважной проги. А на сайт поместили старый вариант, одновременно его запретив. Извините за неудобства... как говориться! Прогу скачала и поставила в 20.45, не работает, а офис и техподдержка работает до 20.00. Конечно-конечно, извиняем за все неудобства. Благо, что к 22.00 они все наладили, а то сидела бы, скучала, глазки берегла.

---

И что прикажете с этим делать?

1. Кружиться голова. Хорошо, что после укола живот и поясница не болят, пока.



2. Работать не хочеться вообще, т.е. абсолютно. А надо, все-таки я на плане сижу!



3. У Макса день варенья - 46(!!!!). "Дорогие" коллеги устроили "День памяти". Да помню я его помню, и водку пить для этого совсем не обязательно! Пришлось...



4. Разборок с "набором" не состоялось. Вероятно из-за "Дня памяти".

А завтра меня не будет и хоть кол на голове чешите. Всё, я утомилась.

---

Ледниковый период - 2

А белка в конце почила. Наконец-то - слишком уж ее было много во второй части. Так вот, белка почила и попала в рай. За какие такие заслуги? И только бедное животное отошло от шока ( еще бы, увидеть столько орехов сразу!) и потянулось к вожделенной добыче... как Сид, мелкопакостный ленивец, ее воскресил. Интересно, во что это Сиду выльется?



И семейка жуков-навозников (доисторические, ясен пень) порадовала. Интересно, катушек навоза (очень важная вещь при потопе!) действительно подарок матери на свадьбу или... как в анекдоте "шкаф, шкаф выносите"?



А вообще, что первый, что второй мультик так себе. Избито: "Титаник" и "Ноев ковчег" два в одном. А самка мамонта-опосум (!)... бе-е-е-е. И рыбки... еще чуть-чуть и вспомнились бы многочисленные челюсти. Одим словом плагиат. Но, как говориться, что хорошо для инета, то смерть для... в данном случае для кинематографа.

---

Работаем, однако.

Вот так и совершаются "подвиги".

Сегодня сдала 2 оригинал-макета (тесты на немецком и учебник на английском), а еще 2 таблицы в набор и книжку-раскраску с детскими стихами, все на англицком. Конечно, с таблицами в понедельник настоящие разборки предстоят, а может и с раскраской. Вот млин, работаешь, стараешься... А толку? Развели бумажки. Не редактируем, а ежедневно служебку на служебку о служебке пишем, да автографы для различных подразделений оставляем. Бред. Хотя сегодня, вроде, день, хоть и суетно, зато весьма результативно прошел.

Ура! На выходные с чистой совестью!

---

В чем ты черпаешь свою силу?

В чем ты черпаешь свою силу

Ты свою силу черпаешь в одном, и это: Бездна – полное отсутствие окончания.

Человек Бездны редко видит свой жизненный путь, хотя обречен с самого рождения. Его поступки надиктованы судьбой, и он не стремится это поменять – только хочет знать, что ждет впереди.

Ну-у-у... это по настроению. Сейчас, видимо, так. А что плохого в фатализме? Умеренном фатализме.

---

Кто живёт в вашей душе?

Кто живёт в вашей душе?

Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Одинокий ангел. Вам чужды люди. И мир этот чужд. Где-то в глубине вы сохраняете воспоминания о другом мире, другой жизни и друзьях-ангелах. Вы неосознанно пытались найти их, но это трудно потому что они теперь живут в душах людей, их трудно разглядеть. И где-то другой одинокий ангел ищет вас, и так же не может найти.

---

А уколы, между прочим, оказались в живот. И надо делать по 2 раза в неделю. Сам укол совсем не больно, только вот потом, когда лекарство начинает рассходиться под кожей, снова тянет низ живота. Ненавижу это чувство. Лучше бы болело, а так и не поймешь и не успокоишь....

---

Думаю, думаю, усиленно думаю. Может стоит все-таки написать про это. С другой стороны - фиг два это можно объяснить... Недельный перерыв к результатам не привел, мысли улетучиваются, а неуверенность все возрастает. Просто надоело жить так полуправдами-полутайнами. Кому от этого легче? В конце концом могу и закрыть запись, не так ли?

---

Кто Вы во дворцовых интригах?

см. здесь

Итак, Вы — Глава Тайной Канцелярии

Вы человек, посвященный во все тайны государства, наглец, каких свет не видывал, завзятый дуэлянт, первая шпага столицы, в прошлом – неплохой шпион-«ястреб», знаменитый своими рискованными и не укладывающимися ни в какие рамки выходками. Вы являетесь кумиром для многих, и Ваши профессиональные качества делают Вас незаменимым человеком.Вы довольно мнительны и взрывоопасны. Вас стараются обходить десятой дорогой, чтобы неволей не нарваться на Вашу немилость, а это легче простого. С легкостью наживаете врагов, а вот с друзьями… Вы сами их отталкиваете от себя своим поведением и цинизмом. Но если у Вас все-таки есть человек, который, несмотря на все Ваши выходки, остался с Вами, то берегите его как зеницу ока, ибо второго такого Вы не найдете.

Что-то в этом роде я и подозревала, вояки несколько примитивно, болонка королевы - фи, аристократ - мило, но слабовато...

---

Цвет

Как говориться, сама напросилась. А напросилась я ни много, ни мало на шикарный цвет серо-буро-пошкарябанный (али покарябанный, кому какой по душе).



Правила игры:

1. Отметиться в комментах, я вам даю цвет.

2. Написать на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

3. Выложить ассоциацию в своём дневнике.



В связи с вышеизложенным:



А так, чтобы было «понятно», чем меня подобный цвет прельстил, придется вначале отметить маленькую отличительную особенность своего мозга, вернее его реакцию на цвета… ну не воспринимает он их как положено (не знаю кем, когда и почему положено, и все же…) и когда я начинаю что-то кому-то описывать, то полное непонимание гарантированно: а) я абсолютно плохо соотношу цвета с их общепринятыми названиями, б) я акцентирую свое внимание не на глобальном цвете, а на оттенках. Это так в общих чертах. Именно поэтому серо-буро-пошкарябанный подобный каламбур не вызывает ибо каждый (а не только я) видит в этом цвете, то что хочет видеть, а не то, что «должен».



а) Связанные с детство. Детство. Нет, детство, положительно, у меня было яркое и совсем не нуждалось в подобных цветах. Однако, как всякий ребенок с «шилом» в одном месте, попадала я в «ситуации» довольно часто, за что однажды имела честь воочию лицезреть сей цвет. Начальные классы, скукотища и строжайший запрет водиться с «неподобающей» компанией – мальчиками. С девочками у меня тогда школьной дружбы не получалось. И есно, стоило мне сыграть роль «послушной» дочки «вляпалась» я в «путешествие» по Москве, совсем незнакомый район новостроек, с компанией совершенно неинтересных мне тогда (да и потом) не-разлей-вода-подружек. Быстренько покончив с чаепитием в новой квартире нашей бывшей одноклассницы, потащились мы домой… через набережную…Ха-ха-ха! Это сегодня сие место можно назвать набережной. Тогда это была огромная стройплощадка на берегу Москварики. Короче, единственная из всей компании, а нас было 5 человек, умудрилась-таки я ухойдохаться по самое не хочу. Сапогам моим, по приезде домой, в родное Орехово-Борисово, единогласно было отказано в реанимации, в связи с чем были они похоронены в недрах самого глубокого шкафа. А потом настал ноябрь, и я, как самая последняя кретинка, изворачивалась, дабы мама не увидела, что в школу (по отнюдь не первому снегу!) хожу я в спортивных тапочках или весенних ботинках. А еще надо было убеждать проверяющих старшеклассников при входе в школу, что с собой у меня еще и сменка есть. Было «весело», а простудиться я так и не простудилась. Ну а потом мамик нашла сапоги и… купила мне новые…

Но именно с этим цветом ассоциируется у меня мое собственное отрочество – серо-буро-пошкарябанное. Ибо всегда и с любой компанией только я умудрялась вляпываться в истории с последствиями и ущербом, и не всегда материальным.





б) Связанные с чувством. Было это примерно три недели назад, давненько было. Д. встретил меня на машине и решил отвезти после работы домой. Спасибо конечно, но настроение было паршивым, все и всё достало. Пробки семичасового города тоже не радовали; погода была отвратительная – в Москве шел дождь. Я конечно люблю дожди, но в более уютной обстановке. Бесконечные машины, бензиновая вонь, кто-то кого-то подрезает, и ты дергаешься оттого, что этот кто-то возомнивший себя Шумахером и суперменом в одном флаконе, совсем рядом и что конкретно тебе от него следует ожидать совсем не понятно. Что это было за чувство, назвать не могу. Скорее всего жалость. Правда впервые жалость не к себе, а к «ним» Шумахерам и суперменам, пытающимся перегнать самих себя. Зачем? Суета сует. Вероятно именно так понимаешь всю тщетность подобных потуг – успеть, во что бы то ни стало. Зачем? Тише едешь – дальше будешь. Мудрость, однако. А еще было разочарование. В жизни. Такой некрасивый город, серо-буро-пошкарябанный город; серо-буро-пошкарябанные машины, т.к. от грязи уже и не разглядишь «ветеран» ли машинка или «с иголочки»; серо-буро-пошкарябанные люди на остановках, уродливые и очень усталые лица, мокнущие под дождем; серо-буро-пошкарябанная жизнь, состоящая из непрекращающегося забега за деньгами, благами цивилизации, мнимым успехом... а куда без этого? В общем безысходность.



в) Связанные с природой. Ненавижу межсезонье. Причем осень-зима или зима-весна – не важно. Все отвратительно в одинаковой мере и также похоже друг на друга. Природа? Никакой природы нет. Есть остовы деревьев – без всякого признака жизни. Есть грязная, засыпанная окурками, шелухой от семечек и пробками от пивных бутылок земля. Кто поверит, что она способна вновь покрыться травой? Я таки нет. А самое плохое, что нет неба – ни солнца днем, ни звезд по ночам. Утром – грязно-серый туман, днем – бурое марево, ночью – черная дыра. Бр-р-р.



г) Связанные с чем/кем угодно (по желанию). More. Единственная на сегодня ассоциация. Тонкая сигарета, цветом и крепостью похожая на сигару, вкусом на гречку. Раньше было вкусно. Теперь кружиться голова при одном напоминании. Раньше была шутка, ролевая игра, память. Теперь – двухдневная головная боль и тяга, настоящая тяга покурить. В сумке валяется едва начатая пачка, зажигалки нет, да и зачем, если курить нельзя. Многого теперь нельзя.

---

Мудро, наверное действительно мудро. С любой мыслью надо переспать ночь... Пошловато несколько. Но вот ночь закончилась, а у меня ни в одном глазу. Впрочем, с этим у меня всегда были проблемы.

---

Ура, через 20 минут можно бежать домой!

Событие сегодняшнего дня: иногда полезно бывает читать словари - ВНИМАТЕЛЬНО!

Глупости все это, конечно, но сегодня совершенно случайно, я узнала, что английское и такое привычное let's ни что иное как редуцированная форма let us! Смешно и стыдно. Мелочь вроде, а вроде и "знание". Крохотное такое знание, которое можно оценить только преподавая в школе или в вузе (хотя и с условием, что вуз специальный). Слава Мерлину я уже не преподаю.

При этом еще раз встает вопрос о моей невнимательности - столько лет "учу" (скорее мучаю) сей язык и ни разу не задавалась вопросом о столь странной форме слова - принимала как должное. Хотя, "лавры" вездесущего и всевидящего Шерлока Холмса, впрочем как и Ватсона, я никогда и ни пыталась примерит.

---

День просто ужас! Не могу сосредоточиться на работе - то же мне интерес дописывать за автора предисловие и составлять словарь. Бее, одним словом. Только транскрипции чего стоят, а перевод, а ошибки?! Хотя, тот не ошибается, кто ничего не делает. Как я.

Вот сижу за компом, листаю чужие дневники. Мда, попадаются очень даже ничего, только... разонравилось мне чужие мысли читать. Понятное дело чего-то "такого" уж очень личного, довольно трудно встретить... вот и кажется, что ты пришел в клуб по интересам, а сам ни знакомых не имеешь, ни интересов не разделяешь. Грустно.